有人的时候千万别读！要不然一笑就收不住 《转》

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有人的时候千万别读！要不然一笑就收不住 《转》


有人的时候千万别读！要不然一笑就收不住 前言：一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”




坐沙发听LZ讲故事


  
1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了...



2.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”,说成“等我有了钱就取你”,汗。




3.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！





坐等下面更精彩的。





4.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！





5.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。





6.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。




天地，万物之盗。万物，人之盗。人，万物之盗。

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5.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。




7.初中时分角色朗读《白毛女》。

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…





8.偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人> [***]的，sorry了，卖饭的大妈。







l楼主继续啊




9.学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！” 。




10.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。





11.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，> [***]七百。





12.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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13.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！






14.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。





15.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！




没有人在了么 没回复 都不好笑？




16.坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……

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17.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!






18.想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
　　到了银行服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”
　　她和我都呆了~~~~




19.父亲对女儿的男友严厉地说："你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?"年轻人又惊又喜："您是说可以做其它的事儿了吗?"





20.帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”




21.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上新菜，再把空盘撤下。
可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
“> [***]，一帮人吃一个菜，还打包走了.......” 。

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22.那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我
22. 熄灯后，某寝室几个MM聊星座。
A疑惑的问了句：“为什么只有> [***]座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”




24.数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！！”







25.刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。





26.音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

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27.两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！



28.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
　　答：“煎蛋面，好，下。”
　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听:“下，下午来吃。”




29.小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见> [***]来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊> [***]。”说着，就站在门口高喊道：“> [***]快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”。那个热心病人马上改口道：“> [***]，3床要完了，3床要完了。”




30.雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？



继续啊 comeon Baby




31、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说："看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!"

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32、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧!





33、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道："她还在原来那座公墓里吧?"





34、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇!流星!快许愿……"





35.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!--于是有了白天。> [***]说：我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!--于是他有了女人。我说：我要洗澡!--居然停水了!





36.儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”




37、爸爸说：把成绩单拿来看看。

儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，> [***]59!你上课都在什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里？

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，> [***]我又没有去开过会。





38、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”‘
外甥：“我用舌头舔的。”

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39、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。




……不错哦




40、题目 - - - “三十年后的我”
　　班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！……




41. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。



42. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。





43.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…




44.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪？




45.午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”









46.公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就

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今天就发这些 有空继续

ming90

一次过发这麽多，不分几次？