上班无聊，发一些以前整理的笑话

玉帝猴子

学校笑话

    初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，  
看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~  
原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，  
    我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，  
结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，  
导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………  
    大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头， 110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？ 女生们回答：不让~~~~ 110没辙，撤了。
    高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，  
谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。  
忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”
    我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，  
我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下  
问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？  
答：我会拿大的，因为我是哥哥……  
那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西， 我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。 当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。  
结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了yin唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~  

   又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，  
只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………  
我们那个汗啊~~~~~  
    记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，  
我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，  
但最后我得到的结局是记过处分  
    初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。  
有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，  
然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，  
老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......  
当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？  
呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课   
    晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。  
    高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。  
    两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了  
第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，  
白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿  
幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃  
    大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！   
    被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,  
    毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：共产党万岁！  
    初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。   
    ):小学放学的时候实在太急  
在自己班门口拉了堆屎  
第二天来到教室门口看见围了一群人  
再看看……都风干了……  
    大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.  

    在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。  
    这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。  
    老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能**那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！  
    不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀   
　　  ――我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊  　   
　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问     
――外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。     
　　-为什么呢？我们不解     
――因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……   
汗……晕倒一片，大寒   
――毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。     
再晕……大汗……巨寒   
　  -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底   
――不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……   
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……   
　　  这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。   
　　   
    不过这些比起脏就算不得什么。   
     老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……  汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 　　　   
     
    忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。   
班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！   
后来我被赶出了教室……   
因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！   
    记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”  我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”  这下可以彻底伤心了……

玉帝猴子

生活笑话
    某女到省城开会，会上见一男领导睡觉，用手机给老公发条短信：“我旁边的男领导睡得像头死猪，口水还流了一滩，好好笑哦。”不幸的是当时系统繁忙，她老公半夜才收到这条短信
    在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？   
    就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆晕。  
    数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。  
    又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”  
    网吧里众人晕死n次！  
    其父辩解道：今天双倍经验。  
    其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！  
    围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

    经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……   
    男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。   
    吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……  许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
   
    实话实说  
小 崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？  
宋丹丹：好啊，那是相当得好！  
小 崔：买的都是啥股票？  
赵本山：都是中石油嘛。  
宋丹丹：不说话还能把你憋死？  
赵本山：我看中石油得先把你憋死！  
小 崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？  
宋丹丹：假象，绝对的假象！不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。  
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。  
小 崔：大叔，你买的是什么股票？  
宋丹丹：那他能好意思说吗？中国平安！  
小 崔：大叔，您当时咋想的？  
赵本山：我寻思中国平安从149元跌到100元就是地板价了，没想到地板下面还有地窖，地窖下面还有地狱，更没想到的是地狱还有十八层！  
小 崔：看来炒股赚钱还真挺难的。 大叔大妈,现在有啥打算？  
宋丹丹：还打算啥呀？搁家解套呗！石油套――――钢钢的――――老他妈难解了！问君能有几多愁，恰似满仓中石油。  
赵本山：我整个锣，没事出去敲一敲：平安无事了！  
小 崔：大叔大妈，每人一句话,总结感言.  
宋丹丹：我十分想抛中石油.  
赵本山：说那玩儿干啥?我整点有用的说.印花税啥时候降下来呀?  
     
    同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的？”   
　　这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报。”   
　　小姐看了他一眼,没动静。   
　　“小姐,报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红,还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措
    上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,   
　　毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道：“先生,这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生,这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃！？”

玉帝猴子

大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头， 110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？ 女生们回答：不让~~~~ 110没辙，撤了。



中国人，日本人，美国人
part 1   
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,   
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,   
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"   
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."   
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."   
美国人说:我还要很多的钱!"   
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."   
神仙说:"没问题."   
于是美国人带着很多的钱回了美国.   
神仙又问日本人.   
日本人说:"我要美女!"   
神仙给了他美女.   
日本人又说:我还要美女!"   
神仙也满足了他,给了他美女..   
日本人最后说到:"把我送回日本."   
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.   
中国人说:"先来瓶二锅头吧."   
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.   
中国人说:再来一瓶二锅头!"   
神仙问他第三个愿望是什么.   
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。   

part2   
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走   
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,   
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,   
所以只能满足你们每个人两个愿望."   
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,   
免得一会又被他弄回来.   
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."   
神仙满足了他的愿望.   
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.   
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."   

part3   
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，   
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"   
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."   
神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“   
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."   
神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“   
中国人说：“他们说的都不算“   

part4   
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，   
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，   
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿   
望 !"   
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。   
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“   
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“。   

part5   
美国人,英国人,中国人,日本人——比枪法   
美国人、英国人、中国人、日本人、在一起讨论本国的军事：   
日本人说：“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”   
于是他把一个苹果放在了头顶上。   
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:   
“ I am 亨特。”   
日本人又放了一个苹果在头顶上.   
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:   
“ I am 邦德。”   
日本人放一个小苹果在头顶上.   
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:   
“I am sorry”   

part6   
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说：“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了日本人见状后要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身 拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说：“来,把日本人给我垫上。”……   

part7   
一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

教皇

整理的不错

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太长了